說話的藝術

情境

晚上十一點五分，熱線電話中，女人說得正起勁，男人不小心打了呵欠。

不懂女人心的例子

女人（試探地問）：「你想睡覺了喔？」

男人：「對啊，今天上班好累。」
女人（故作體貼狀）：「好吧，不吵你了，快去睡吧！」
男人：「喔，好，那你也早點睡。」
啪——男人掛下電話。
五分鐘後，電話鈴響，被吵醒的男人：「喂！？」
女人：「．．．．．．」
男人：「誰啊？」
女人（一肚子委屈狀）：「你是不是對我感到不耐煩了？」
男人：「啊？什麼？」（丈二金剛摸不著腦袋）
女人：「．．．．．．」
男人：「怎麼了啊？」
女人：「你是不是覺得我很煩？」
男人：「很煩？？為什麼？」
女人：「．．．．．．」
男人：「到底怎麼了啊？你不說我怎知道？」
女人：「人家講到一半，你就打呵欠，又自己先跑去睡覺．．．．．．」
男人：「可．．．可是，是你叫我先去睡的啊？」
女人：「你都說要睡了，不然我還能怎麼樣？」
男人：「唉！如果你要我聽你講話，就直接說嘛，幹麼叫我去睡，結果自己又在那邊生悶氣？」
女人：「我那有生悶氣？」
男人：「這樣還說沒在生氣？好啦好啦，下次我不睡了嘛，可以了吧？」
女人：「那有什麼意義？我要你自己心甘情願，想聽我說話才聽，而不是因為怕我生氣！」

結局：

男人又多花半小時安撫對方，實際就寢時間：十一點四十分。加上先前爭執的緣故，睡覺時情緒有點悶，明天搞不好女人還會冷飯重炒一次。


深諳女人心的例子

女人正在興頭上，男人打了呵欠。

女人（試探地問）：「你想睡覺了喔？」
男人（語氣雖然疲累，但表示出興致）：「嗯，有一點，今天上班比較累，不過你還沒說完啊，繼續說，我在聽。」
女人（得到安撫）：「喔，不過你累了，不然你先去睡好了。」（還是有試探意味，千萬不能中計，馬上掛下電話）
男人：「今天沒午休，的確比較累一點，不然明天早一點打給你，我們再聊久一點，好不好？」（解釋原因，並且提出補償）
女人：「喔，好吧，快去睡，你一定很累了。」（已經願意放你去睡覺了。不過打鐵趁熱，別停下來）
男人：「那你打算幾點睡？」
女人：「不知道，再過一下子吧。」
男人：「好啊，不過不要太晚睡，對身體不好，我會心疼耶。」
女人（嬌嗔狀）：「好啦。」
男人：「我最愛妳了。」（眼皮垮下了也要記得說，功虧一簣可就划不來了）
女人：「我也愛你，好好休息喔。」。（終於心花朵朵開了）
男人：「嗯。」
啪——女人掛下電話。

結局：
十一點十分，完美的句點，男人順利就寢，睡得香又甜，隔天說不定還有morning call。

結論１：
女人要的是感覺，很多時候，不能用理性的腦袋去思考她們的邏輯。

結論２：
多花幾句唇舌，講幾句貼心話，可以讓你省下超過半小時的寶貴時間。

結論３：
遇到這種情況，要讓女人先掛電話，以免後患無窮。

結論４：
如果你的女人不像上述例子這樣，那麼恭喜你，請好好珍惜她；如果你的女人和上述例子一樣，請別指責她「無理取鬧」，她要的其實很簡單。

懦弱的恩情

乾燥的冬天會讓人覺得舒爽，一旦遇到潮濕、多雨的海島型氣候，這雨要下不下的又陰雨綿綿的樣子，讓許多人臉上皺緊著眉頭又喃喃自語——幹你娘，這雨是要下到什麼時候啊？我經常帶著茗瑜踩著水花拿著雨傘體驗下雨天的樂趣，偶爾換個項目帶她去游泳、騎單車也都是風雨無阻，天氣，從來就不是出遊考慮的因素之一，只可惜，周圍人士不是太溫室就是生理條件不許可，這從冬天喝啤酒的猥瑣樣子就可得知。這種人典型不熱中時事、對政治冷感、生活缺乏熱情，在某種程度上又患有與世脫節的精神隱疾，一有機會面對異性時卻又極度興奮的給予善意，期待給予的恩情能夠獲得情感、肉體上的回饋，而幻想在夢中與對方翻雲覆雨。即使他厭世嫉俗或討厭這樣的自己卻也沒有勇氣去死。

＂健康的自我具適應現實的能力，以涵納本我與超我的方式，與外在世界互動。＂

《菊花與劍 》一份東京心理分析期刊上的專欄，一個老男人寫信求助說：

我是個有三個兒子和一個女兒的父親。十六年前妻子去世了，因為覺得孩子可憐，我沒有再婚，孩子們把這看成是我的美德。現在孩子們都結婚成家了。八年前，兒子結婚，我就搬出去住到了幾個街區以外的一所房子裡。說出來很難為情，但是這三年來我一直和一個暗娼（和旅館簽約的妓女）有染。聽了她的身世之後我很可憐她，於是花了一筆小錢替她贖身，把她帶回家，教給她禮儀，把她留在家裡當女傭。她的責任感很強，也很會省錢。但是，我的兒女和媳婦、女婿都為此看不起我，把我當作路人。我並不怪他們——這是我的錯。

這個女孩的父母並不瞭解情況，因為她到了適婚年齡，他們寫信給我希望她回家。我和他們碰了面，解釋了情況。他們很窮，但不是為了錢賣女兒的貪心人。他們保證權當女兒已經死了，同意讓她繼續這樣過下去。她自己也願意侍候我到死。但是我們的年齡差距有如父女，因此我有時候也考慮送她回家。我的孩子們則認為她是為了貪圖我的財產。

我患有長期慢性病，大概只有一、二年可活了。如果你能告訴我該怎麼辦，我將不勝感激。最後要說的就是那個女孩雖然做過暗娼，但那時她是為形勢所迫。她的本性是好的，她的父母也不圖錢。

日本心理醫師認為這個事例很清楚，是這個老人對孩子的恩情太過沉重了。他回答說：

你描述的事很常見......

在我陳述自己的意見以前首先要說的是，從你的來信來看，你是想要我作出你想要聽回答，這就讓我對你有點反感。我當然敬重你長期單身不娶，但是你利用這一點讓你的孩子們背負恩情，並為自己現在的行為找理由。我不喜歡這樣。我不是說你很狡滑，但是你的個性很懦弱。要是你對孩子們解釋清楚了自己不得不和一個女人同住，如果你說明白了自己沒有女人不行，而且不讓他們因為你保持獨身而欠你的恩，情況還會好些。孩子們當然會反對你，因為你一直強調這個獨身的大恩。人畢竟不會沒有性慾，你自然也有慾望。但是一個人可以克服自己的慾望。你的孩子們期待你這樣做，因為他們期待你滿足他們對你的完美形象的想像。事實正相反，他們受到了欺騙，我完全可以理解他們的感受，儘管他們這樣有點自私。你在想，他們都結了婚，性慾得到了滿足，不讓自己的父親得到同樣的滿足是自私的。他們持有的則是如上所述的想法。這兩種想法是沒有交集的。

你說那個女孩和她的父母都是好人。那是你想要這樣相信。大家都知道人的善惡取決於情境和形勢，不能因為他們現在沒有謀求利益說他們是「好人」。我說認為那對父母讓女兒給一個快死的人做妾很蠢。如果他們想讓女兒做妾，就應該從中謀利。你認為不是這樣，那只是你的幻想。

我不奇怪你的孩子們擔心那個女孩的父母要求財產；我也這麼認為。這個女孩還年輕，可能沒有這種想法，但是她的父母應該想得到你的財產。

有二種方案可供你選擇：

一、作為一個「完人」（一個完美到無所不能的人），斷絕和那個女孩的關係，把帳算清。但是我覺得你可能做不到；你的情感不會允許你這樣做。

二、「重新做一個常人」（放棄偽裝），打破孩子們把你當作「完美的人」的幻象。至於財產，立刻下一個遺囑，定好給那個女孩的份額和給孩子們的份額。

總之，記住你已經年邁，正在變得孩子氣，這從你的字裡行間就可以看出。你的想法是情緒化的和非理性的。你想把這個女孩當作母親的替代體，但是你卻曲解成想把她救出火坑。我認為嬰兒離開了母親都無法存活——因此，我建議你採用第二個方案。

佛洛伊德認為：「夢是一種在現實中實現不了和受壓抑的願望的滿足。」而且這種壓抑的願望多半和性有關。這是人類原始的慾望。

＆

梁實秋認為：「我想教師所能得到的真正的快樂，不是區區的一點獎金，也不是一紙獎狀或一塊匾額，更不是一席飲宴，或是被邀遊園，而是看著一批批的青年學子健康的成長，而且其中很多能在學術事功上卓然有成。」這是人類心理學上的昇華。

亞洲人普遍喜好略施小惠來換取較大的恩情，沉重的養育之恩就是以這樣的基礎去涵蓋；這是典型的挾恩自重——用舊日恩情來合理化扭曲的行為。台灣家長花錢送子女去讀私立學校；請家教幫子女建立第二語言專長；這種付出都帶有某種程度的附加條件。有的是希望子女無條件支持父母親；有的是期望子女長大後可以還父母恩情；一旦子女查覺親情具有目的性，將來回饋的愛也會變質。其中當然也會有例外，斯德哥爾摩綜合症（Stockholm syndrome）是指犯罪的被害者對犯罪者情感，甚至反過來幫助犯罪者的一種情結。雖然這封信的主角並不是罪犯，而且也沒有暴力脅迫他的子女，不過，這種人格特質都具有強烈的依賴性及母性本能，相處時間一久就會變成習慣而不願意改變。好逸惡勞並非是每個人的本性，只是，「人都不喜歡變化，只願做出自己喜歡的改變」。

＂學習從親情中找到信念並且去超越它，會比叨唸子女認真唸書回饋養育之恩的懦弱來得堅強。＂

亞洲有關「可恨之物」的諺語值得注意，比如，在緬甸是「火、水、賊、總督和惡人」，在日本則是「地震、打雷和老頭（家長，父親）」。中國、日本在歷史的文化上淵源頗深，社會狀況與問題會與時推移，但文化與民族性則會存在較為久遠，行為上如何與子女一起共同成長，是現代父母極為重要的教育反思。